时间暂停,静心思考

关掉风扇和一切会产生违和声音的东西,点一盏茶灯,想静心的总结和思考一些这段时间和接下来的一段时间。
觉得离自己越来越远了。过去还是学生的时候每天有忙不完的学生工作,然后如果再稍微加哪怕是那么一丁点理想,就是无比充实的事情了,而这样踏实的生活几乎是满满的过了四年,直到去年毕业。毕业后似乎很久没有找到生活本该有的那种持续的意气风发的滋味了,偶尔的一点成绩能稍稍抚慰一下心情,但更多的是不安,甚至在最开始的时候是诚惶诚恐。
因为有一天我发现自己开始变得不那么爱做梦了,变得很实在了。还很小的小时候,家里没有联网,房间没有电视,一台电视全家共享,所以晚上很多时候都是自己一个人在房里度过的,很喜欢那种感觉。常常一个人在床上稀里糊涂、乱七八糟的想着明天要和某某去干什么,后天要和某某去干什么,要和某某成为什么样的朋友,要考上一所本科院校,在大学要成为风云人物……就这么没有理由的在乱想着乱想着,然后越想越激动,越想越想去想,越想越睡不着觉,越想越想提起笔记录下来想法。然后真的,那些很多想法真就这么实现了,甚至超额完成了。
相比于苦难,不敢去梦这才是更让我难受和没有底的。努力过的人,知道努力的感觉有多好。真正梦想过的人,自然也会知道能梦的感觉是多么的美妙。有一天不能或者不能再梦的时候,可能是我们在给生活开始定调的时候了。我还很年轻,我还希望自己很年轻,还不想那么早就给生活定一个调,还不想就这么告诉自己生活是怎么怎么样的。只想再更多的去经历一些,再继续敢爱但不去恨一些。
之前的自己也许太急了吧,那么快的得到了一些自己想过却没想过那么早得到的东西,而思想的成长没有跟上获得的速度,就这么突然不知道自己想要什么了,或者明明知道想要什么,却不敢轻易放弃眼前的这些所谓责任和已得的东西了。除此之外,还有一个原因,自己花了很长的时间和过去自己个人的糟粕告别了,但是却没有勇气或者不知道如何和过去很多不合适的人来告别,甚至是舍不得。多久之前自己从别人的故事里总结出来成大事者有两件事情绝不能为之:匹夫之勇和妇人之仁。看来自己做的并不是很好。
梳理思路的过程,就好像是在做一道解答题或者证明题,满满的也就清楚自己内心的真正纠结所在了。安心的喝完这杯茶,然后可以踏实的做点规划了。

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